CHEQUE DEL BANCO VENEZOLANO DE CRÉDITO DEL AÑO DE 1937

Hola Malena Roncayolo, buenos días: Gracias por visitar mi blog, y por tus observaciones relacionadas con el CHEQUE DEL BANCO VENEZOLANO DE CRÉDITO de 1937, por cierto muy pertinentes. No obstante debo significarte que, mi nota al respecto, como puede verse, se limita a decir que, Benito Roncajolo, es el librador de ese cheque, mas no que fuese para le fecha presidente del Estado Zulia; y, tan sólo citándolo como ex-presidente del Gran Ferrocarril del Táchira: Entre. 1904 y 1926 ..... Don Benito Roncajolo “fue factor activo del progreso nacional;. « año de valiosas ...

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Ahora bien; debo agradecerte también la información recibida acerca de que Luis B. Roncajolo, hermano de don Benito, fuera presidente del Estado Zulia, para la fecha del cheque librado; pues te confieso que lo ignoraba, tal vez por no ser historiador acucioso. Por tanto me gustaría no perder la comunicación contigo. Un abrazo.

 PD: Creo que don Benito fue ungido con ese cargo antes del 45.

VERSIFICACIONES PERIJANERAS

FORJANDO MEMORIA DE LA VERSIFICACIÓN POPULAR REPENTISTA PERIJANERA, A TRAVÉS DE LA TRADICIÓN ORAL RECOGIDA POR WÍLMEDES SOCORRO

                                  

Salvador era el dueño de una tienda de víveres, donde acudían los perijaneros de Machiques a comprar sus vituallas diariamente.

Un día de tantos, el año de 1986, por lo menos, llegó un niño con un recado de su madre, pidiéndole que le enviara algo que almorzar, con medio real. A lo que Salvador, encogiéndose de hombros y muy preocupado, le dice a su amigo el poeta repentista que siempre se la pasaba sentado en el mostrador del abasto: Maximilito (que así se llamaba), cómo le voy a dar de almorzar a la señora Eufrosina, si sólo me manda medio real con el hijo.

Ni corto ni perezoso Maximilito le contradice -haciendo gala de sus facultades intelectuales- así:

Cuando un pobre va a una tienda

puede llevar que almorzar,

siempre que haya quien le atienda;

pues con sólo un cobre ‘e sal

dos de manteca y arroz

y de estos de a cuatro dos, *

se almuerza muy regular.

Para entonces, el gran valor adquisitivo de la moneda era tal, que se podía comprar hasta una contada de plátanos (400), con un bolívar. En ese tiempo, el cobre o la popular puya era, de acero chapeado en cuproníquel, y valía cinco céntimos, el cuartillo de níquel, doce céntimos y medio, y el medio real veinticinco céntimos de bolívar. El solo hecho de haber existido tanta moneda fragmentaria en circulación, demuestra el centro virtual de una economía, donde el abuso especulativo no tenía cabida ni aforo alguno.   

Plátanos.*

Manuel Martínez Acuña

DIÁLOGO ENTRE ALUMNO Y PROFESOR

DIÁLOGO ENTRE ALUMNO Y PROFESOR

ALUMNO_PROFESOR


Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor  dice: “Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.

A lo que contesta el alumno: “Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen,
pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces el profesor le hace la siguiente pregunta:

Usted está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro
de ella está la sabiduría y mucho dinero,
¿cuál de los dos se lleva usted?

El alumno responde sin titubear: El dinero!!!

El profesor le dice:

Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?

Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno!!!

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen: Idiota!!! Y
se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.

SONETO A UNA MIS UNIVERSO

      A MARITZA SALLALERO

AL VER A LA SALLALERO
QUE ES UNA HEMBRA SENSUAL,
COMIENZO SIEMPRE A TEMBLAR
Y LARGO TODO EL PELERO.

PORQUE YO FUI MUY EMBRERO
ALLÁ POR EL TREINTA Y OCHO,
PERO COMO YA ESTOY CHOCHO
LO QUE ME DA ES DESESPERO.

¡OH! MARITZA SALLALERO
EMPERATRIZ DE NACIONES,
LA REINA DEL UNIVERSO;

TU SEXO ES UN REVERBERO,
Y AL EMPEZAR ESTOS VERSOS
SE ME ENFRÍAN LOS COJONES.

           Angel Emiro Govea

Curiosidades y anécdotas sobre Albert Einstein

18 may 2011

Todos le conocemos. Albert Einstein, físico de origen alemán considerado el científico más importante del siglo XX. Publicó la teoría de la relatividad especial, dedujo la ecuación de la física más conocida a nivel popular, la equivalencia masa-energía, E=mc²; presentó la teoría de la relatividad general en la que reformuló por completo el concepto de gravedad; obtuvo el Premio Nobel de Física por sus explicaciones sobre el efecto fotoeléctrico y sus numerosas contribuciones a la física teórica; considerado el «padre de la bomba atómica» aunque abogó en sus escritos por el pacifismo; y fue idolatrado por la prensa convirtiéndose en un icono popular de la ciencia mundialmente famoso, siendo proclamado como el personaje del siglo XX.

Todos le conocemos pero ¿conocemos detalles de su vida? Einstein fue un personaje en toda regla y su vida estuvo llena de anécdotas geniales que pasaron a la historia. En ellas demostraba su gran inteligencia e ingenioso.

De niño

Aún siendo un niño que no había emitido palabra alguna, estaba cenando con sus padres cuando probó la sopa y dijo: “La sopa está demasiado caliente”.
Los padres sorprendidos le preguntaron: “Si hablas tan bien… ¿por qué no lo hiciste antes?”. A lo que el genio respondió: “Porque antes todo había estado en órden”.

Mi chófer

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chófer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chófer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
“Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.” Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chófer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chófer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: “La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chófer, que se encuentra al final de la sala, se la responda”.

¿Cómo se fríe un huevo?

Un periodista le preguntó a Einstein”¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?” y Einstein le contestó “¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?”.
El periodista lo miró extrañado y le contesta “Pues, sí, sí que puedo”, a lo cual Einstein replicó “Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego”.

Idea ingeniosa

En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: “Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?” A lo que Einstein respondió: “Cuando tengo una idea original no se me olvida*”.

Teorías falsas

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: “Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío”.
Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado “Cien autores en contra de Einstein”. A esto Einstein respondió: “¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno”.

Sombrero

Dicen que la sencillez era su mejor característica, y quizás esta anécdota ayude a comprenderlo. Cierta vez en que se vio sorprendido por un chaparrón, Einstein se quito el sombrero y lo metió debajo de su abrigo. Alguien le preguntó que por qué había hecho aquello. Él respondió con lógica admirable que la lluvia le estropearía el sombrero pero no el pelo.

Violín

Otra curiosidad quizá desconocida es la afición que Einstein sentía por el violín. El físico no sólo se manejaba bien en el mundo de la ciencia, sino que también se movía con elegancia en el mundo de las artes. Era frecuente que en las reuniones de amigos, Einstein sacara su instrumento y deleitara a los asistentes con un pequeño concierto.
Sin embargo, no sabemos a ciencia cierta si Einstein tocaba bien o por el contrario desafinaba de vez en cuando. En una ocasión, un dibujante de viñetas que se encontraba presente mientras el físico daba un recital comenzó a reirse de su forma de tocar el violín.
Einstein se acercó y le contestó: “Está muy mal eso de reirse del trabajo de otros… yo nunca me rio con su trabajo”.

Calcetines y ropa interior

En la biografía de Einstein, Peter Michelmore refiere que “el dormitorio de Einstein parecía la celda de un monje. No había en él cuadros ni alfombras. Se afeitaba sin muchos miramientos, con jabón de fregar. En casa solía ir descalzo. Tan sólo cada dos o tres meses dejaba que Elsa (su esposa) le descargara un poco la pelambrera.
Pocas veces encontraba necesaria la ropa interior. También dejó de lado los pijamas y más tarde los calcetines.” “¿Para qué sirven?”, solía preguntar. “No producen más que agujeros.” Elsa llegó a perder la paciencia un día en que lo pilló cortando de codo abajo las mangas de una camisa nueva. Su explicación fue que los puños requieren botones o gemelos y es necesario lavarlos con frecuencia, total, una pérdida de tiempo. “Toda posesión”, decía Einstein, “es una piedra atada al tobillo.”

Marilyn Monroe

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: “Qué dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?”. Einstein muy seriamente le respondió: “Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia”.

Chaplin

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: “Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira”. A lo que Chaplin respondió: “Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende”.

Despistes

Siempre se habla de los monumentales despistes de los grandes genios. Einstein no era especialmente distraido, aunque si que se concentraba con facilidad, y esto le dio fama de ser algo despistado. Un día, en el tranvía, una niña se sento en el asiento a su lado. Albert Einstein le pregunto que cuantos años tenía y que como se llamaba. “me llamo Clara, papá”, respondio la niña..

El cerebro de Einstein

Einstein murió el 18 de abril 1955, en el Hospital de Princeton, Nueva Jersey (EE.UU). En cuestión de horas, la tranquila ciudad se convirtió en un hervidero de periodistas y luminarias científicas, y de gente que simplemente quería estar cerca del gran hombre por última vez, dice Michael Paterniti , un escritor que investigó los hechos de ese día. Fue como la muerte del profeta, dice Paterniti.
Las cosas se pusieron especialmente locas cuando Thomas Harvey, que realizó la autopsia de Einstein, durante el procedimiento, quitó el cerebro al cadáver para examinarlo, un procedimiento de rutina. Pero en lugar de colocar de nuevo el cerebro en el cráneo, Harvey lo puso en un frasco con formaldehído y luego se lo robaría, revela Paterniti, aunque prefiere llamarlo como una dudosa situación.
Harvey dijo más tarde que el hijo mayor de Einstein, Hans Albert, le había dado permiso para tener el cerebro. Pero la familia de Einstein lo negó. Perdió su trabajo y fue denunciado por muchos colegas. Sin embargo, siguió con el cerebro. Su justificación, dice Paterniti, que fue el sentido del deber con la ciencia.
Creía que su papel era preservar este cerebro y ponerlo en manos de algunos líderes neuroanatomistas, que podrían ser capaces de averiguar la clave de la genialidad de Einstein, relata.
Paterniti contactó a Harvey 40 años después, cuando el escritor empezó a interesarse por la historia del cerebro de Einstein. Por teléfono, los hombres tramaron un plan para devolver el cerebro a la nieta de Einstein, Evelyn, que vivía en Berkeley, California.
En ese momento, Harvey tenía 80 años y vivia cerca de Princeton. Paterniti lo buscó por su casa: fue a buscar sus maletas. Y en una bolsa tenía el recipiente (un tupper) en el que había escondido el cerebro.
En el camino, Harvey le contó a Paterniti cómo había tratado de cumplir con su obligación con la ciencia enviando periódicamente, por pedazos, el cerebro de Einstein a varios neurólogos.
Una científica que había pedido muestras fue Marian Diamond, de la Universidad de California, Berkeley. Quería piezas de cuatro áreas del cerebro de Einstein. Durante una conferencia de 1985, en Nueva York, describió lo que sucedió después de que ella preguntó a Harvey por las muestras: Harvey estuvo de acuerdo en enviarlas, dijo, pero los meses pasaron y nada sucedió. Luego, tres años más tarde, los trozos de tejido cerebral llegaron por correo en un frasco de mayonesa.

Adivinanza

Einstein formuló una adivinanza muy famosa y predijo que el 98% de la poblacion mundial no la podría resolver. ¿Serás capaz de hacerlo?

“Existen 5 casas de diferentes colores. En cada una de las casas vive una persona con diferente nacionalidad. Los 5 dueños beben una determinada bebida, fuman una determinada marca de cigarrillos y tienen una determinada mascota. Ningun dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca de cigarrillos o bebe la misma bebida. La pregunta es… ¿quien tiene el pez?”
Claves para acertarlo:
El britanico vive en la casa roja
El sueco tiene como mascota un perro
El danes toma te
La casa verde esta a la izquierda de la casa blanca
El dueño de la casa verde toma cafe
La persona que fuma Pall Mall tiene un pajaro
El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill
El que vive en la casa del centro toma leche
El noruego vive en la primera casa
La persona que fuma Blends vive junto a la que tiene un gato
La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill
El que fuma Bluemaster bebe cerveza
El aleman fuma Prince
El noruego vive junto a la casa azul
El que fuma Blends tiene un vecino que toma agua

¿Habéis conseguido resolverla? La solución es la siguiente:

1 Casa Noruego: amarilla, agua, Dunhill, gato.
2 Casa Danés: azul, té,blends, caballo.
3 Casa Británico: roja, leche, Pall Mall, pájaros.
4 Casa Alemán: verde, café, Prince, PEZ.
5 Casa Sueco: blanca, cerveza, Bluemaster, perro

La coma, esa puerta giratoria del pensamiento" (Julio Cortázar)

Una coma puede ser una pausa. O no...

No, espere.
No espere.

Puede hacer desaparecer su dinero.
23,40
2,34

Puede crear héroes...
Eso solo, él lo resuelve.
Eso, solo él lo resuelve.

Puede ser la solución.
Vamos a perder, poco se resolvió.
Vamos a perder poco, se resolvió.

Cambia una opinión.
No queremos saber.
No, queremos saber.

La coma puede condenar o salvar.
¡No tenga clemencia!
¡No, tenga clemencia!

Finalmente, esta conocida genialidad autoral de Julio Cortázar:
Lean y analicen la siguiente frase:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en
cuatro patas en su búsqueda".

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la
palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la
palabra tiene.

IBA CAMINANDO POR LA CARRETERA

CUANDO DE REPENTE VI A UNA GORDA EN MOTO

LE GRITE: VAAAAAAACA!!!

ELLA ME GRITO A MI: TU MAAAAADRE!!!

Y,….PUES NADA,... CHOCO CON LA VACA !!.

                                   

      El escritor y poeta, Ruperto Hurtado Lozada, tiene momentos  (entre ciencia, poesía, historia y cuentos), en que siempre logra interesarnos con su diversidad literaria y modo de vestirla de palabras. Vale decir, de la mano de la ironía y del buen humor.

        Veamos cómo nace este soneto a flor de lápiz, a la llegada de un apuesto y elegante sacerdote a la parroquia de Mitón y Torococo,  con su gentil disposición al vendaval erótico.  

EL CURA DE MITÓN Y TOROCOCO

       AL PUEBLO DE MITÓN Y A TOROCOCO              

LE HAN ENVIADO UN APUESTO SACERDOTE,

QUE POR SUS DOTES EN LIDES AMOROSAS

EN VEZ DE PADRE, LO LLAMAN EL PADROTE.

SABIA LA DECISIÓN DE ENVIAR UN CURA

PARA ESE MUNICIPIO DEPRIMIDO,

QUE SALVE A TANTO FIEL DE LOS PECADOS,

Y A LAS MUCHACHACHAS LA FALTA DE MARIDO.

Y ES QUE EL JOVEN SOTANA ES TAN GALANTE

QUE NO RESPETA EDADES NI TALANTES

PARA DARLES CARICIAS POR BOJOTES.

A LO QUE UN LUGAREÑO ESTUPEFACTO

DIJO ENTRE SERIO Y MAMADOR DE GALLO,

QUE EL CURA LE ECHA PALO A TO MOGOTE.

Ruperto Hurtado L.

PARA REIR UN POCO

  A uno de esos maracuchos rajaos, en la pregunta 15 del programa  “Quien quiere ser millonario”, le preguntan:

  "Entre el año 1820  y 1830, ¿quién fue el vigilante de la finca de Simón Bolívar?"

¡Verga!, respondió el maracucho. Parece que no queréis que me lleve los cobritos, porque me tiraste una pregunta muy pelúa.

   Voy a utilizar el último comodín, dijo. Voy a llamar a un primo mío que es vigilante: Ese debe conocer a todos esos coños.

  Llama entonces al primo y le pregunta de esta manera: Que fue primo, vos sabéis cómo se llama el vigilante de la finca de Simón Bolívar, que trabajó allá de 1820 a 1830...?

  A lo que el primo respondió desde Maracaibo: Sí está fuerte esa verga. Pregúntale al “mardito” ese, si es el vigilante del turno de la mañana o el de la noche.

Humor y Cuento

Tomás de Iriarte (1750-1795), autor de las famosas Fábulas Literarias, publicadas en 1782, y atildado escritor, dejó esta picante travesura respecto a las principales lenguas europeas:

                            Silbido es la lengua inglesa,

                            es suspiro la italiana,

                            canto armonioso la hispana,

                            conversación la francesa,

                            y relincho la alemana.

RECORDAR ES VIVIR - Iván Darío Parra

Una mañana del mes de julio de 2004 mi estimado amigo Roberto Jiménez Maggiolo sufrió serios quebrantos de salud y fue necesario hospitalizarlo en la Clínica Falcón. Por esta razón, en dos oportunidades lo fui a visitar; la primera cuando estaba en cuidados intensivos y la otra, en la habitación que le habían asignado.

En honor a la verdad, debo decir que en las dos ocasiones no lo vi tan mal, porque en ambas lo encontré protestando, sin quejidos ni lágrimas, arrecho. En las breves conversaciones siempre me habló de las mujeres bellas que lo asistían. Cuando le llevé un “regalito” que le había traído de Aruba, con una sonrisa pícara me mostró su complacencia, se acomodó en la cama y me contó una de sus anécdotas gratas y atrevidas. Esto es, Roberto mantenía su estado natural de ánimo y esto me satisfizo.

Así, le compuse estos versos para decirlos entre amigos y para el recuerdo. 

I

Ha perdido la razón

Roberto por un desmayo

Que le ha puesto frío el tallo

Y parte del corazón

Ha ingresado a la Falcón

Atendido por doctoras

Enfermeras y señoras

Que lo tratan con agrado

A ver si vuelve al estado

Erótico de otra hora

II

Allí lo bañan expreso

Con perfumes y jabones

Y le lavan los cojones

Si meterse con el sieso

Ya se le nota el progreso

Se levanta sin apuros

Y ríe con disimulo

Al mirar a una enfermera

Que al doblarse muy ligera

Le hace apetecer un culo

Iván Darío Parra

Diciembre, de 2004.